文丨羅怡君
整理丨少年商學(xué)院新媒體部
原載于《親子天下》
最近,一則新聞引起了大家的熱烈討論——廣東省教育廳等13個(gè)部門(mén),聯(lián)合出臺(tái)了《加強(qiáng)中小學(xué)生欺凌綜合治理方案的實(shí)施辦法(試行)》,對(duì)校園欺凌的分類(lèi)、預(yù)防、治理等問(wèn)題作出明確規(guī)定。其中,給別的學(xué)生起侮辱性綽號(hào),也屬于校園欺凌。
近年來(lái),校園霸凌事件可謂層出不窮,只是很多時(shí)候“大事化小,小事化了”。讓孩子能在學(xué)校安心讀書(shū)本應(yīng)是一種基本的保障,對(duì)于一些孩子來(lái)說(shuō),卻成為一個(gè)大難題?,F(xiàn)在,看到越來(lái)越多的人開(kāi)始重視這個(gè)問(wèn)題,確實(shí)是一件值得高興的事情。
校園霸凌有多常見(jiàn)呢?今年,澳大利亞關(guān)系部通過(guò)月度的調(diào)查發(fā)現(xiàn),澳大利亞近25%的在校學(xué)生,或估計(jì)有910,000名孩子,在學(xué)校上學(xué)的某個(gè)階段遭受過(guò)欺凌,據(jù)估計(jì),每年所有學(xué)校有大約4500萬(wàn)起欺凌事件,其中約有543,000名肇事者,218,000名受害者。
校園欺凌內(nèi)容多樣,主要分為兩種——“身體傷害型”和“精神侮辱型”。前者因?yàn)槲:︼@而易見(jiàn),更容易引起大家的關(guān)注,后者則是一種隱形的傷害,常常會(huì)被大家忽略。
“真假”校園霸凌
在“校園霸凌”現(xiàn)象愈來(lái)愈受到關(guān)注的同時(shí),孩子們也從各種管道知道這個(gè)“名詞”,然而學(xué)習(xí)到這個(gè)名詞并不意味著充分了解霸凌本質(zhì),反而容易成為輕易標(biāo)簽孩子、定義沖突事件的另一種有色眼光。
在《孩子與惡》一書(shū)中,作者特別將“霸凌”獨(dú)立出來(lái)討論,他認(rèn)為“孩子有關(guān)‘惡的體驗(yàn)’學(xué)習(xí)嚴(yán)重不足,無(wú)法從其他手足或同學(xué)間了解該有的限度,大人監(jiān)視的目光須臾不離,很多孩子被當(dāng)成所謂的好孩子來(lái)養(yǎng)育,被遷入固定的規(guī)格里。面對(duì)內(nèi)心不斷涌出的力量無(wú)法分辨,便失去分寸,不知道自己為什么會(huì)做這種事,停不下來(lái)?!?/span>
這些“惡”在團(tuán)體生活里的展現(xiàn),很可能就是開(kāi)玩笑、惡作劇、口舌之爭(zhēng)、吵架甚至是比較嚴(yán)重的沖突。這些“惡”當(dāng)然有可能演變成霸凌事件,但在尚未演變成霸凌的過(guò)程里,正是孩子需要大人協(xié)助之處。
若我們只想一味“消除”霸凌而畏懼任何沖突,那么只會(huì)讓孩子失去學(xué)習(xí)與這世界拿捏距離的機(jī)會(huì),最終導(dǎo)致霸凌地下化,或是轉(zhuǎn)型為各類(lèi)的隱性霸凌。
想確認(rèn)事件是否已構(gòu)成“霸凌”,并非依賴(lài)當(dāng)事人的“感覺(jué)”或“主觀”判斷,若事件符合以下其一、兩項(xiàng)指標(biāo),那么就應(yīng)當(dāng)朝霸凌事件方向處理:
權(quán)力是否平衡?觀察重點(diǎn)在于兩方是否為勢(shì)均力敵的態(tài)勢(shì),也就是說(shuō)雙方能隨時(shí)調(diào)換角色、你來(lái)我往,即使有一方吵輸或打輸,若權(quán)力沒(méi)有相差太多,那么就不是霸凌。
是否蓄意傷害?不論是精神上或肉體上,一方受到傷害時(shí)另一方會(huì)覺(jué)得快樂(lè)。
有進(jìn)一步的威脅?雙方都知道有可能再度重復(fù)發(fā)生。
是否產(chǎn)生恐怖氣氛?若重復(fù)行為不斷發(fā)生且沒(méi)被遏止,就會(huì)在受害者心中產(chǎn)生恐懼與壓力,并可能因此受到威脅和控制。
面對(duì)隱性霸凌,父母可以這樣做
以下是校園內(nèi)幾個(gè)常見(jiàn)情境,若孩子回家和我傾訴類(lèi)似遭遇,我會(huì)暫時(shí)控制自己擔(dān)憂著急的心,試著從對(duì)話里收集更多資訊,此外,在照顧自己孩子情緒的同時(shí),我也好奇“對(duì)方”孩子的心里在想什么,其中是否有個(gè)性差異、溝通不成熟所造成的誤會(huì)?
其他孩子怎么想?
我又不知道那是他的東西,他都亂放啊又沒(méi)貼名字。
他就是很膽小,東西不見(jiàn)就很急想哭,我們看到他那樣子很好笑。
他在旁邊一直盯著我們看很討厭,我們就拿球丟他叫他走開(kāi)。
欺負(fù)他很好玩啊,反正他又不會(huì)怎樣,之后再跟他說(shuō)對(duì)不起就好啦。
開(kāi)玩笑嘛,碰一下也不行喔,我們男生常常這樣推來(lái)推去的,他也沒(méi)說(shuō)不可以啊。
爸媽可以怎么做?
這些描述經(jīng)常是老師詢問(wèn)時(shí)得到的答案,聽(tīng)起來(lái)四兩撥千斤的說(shuō)法,往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。
到底“開(kāi)玩笑”或“惡作劇”是否為霸凌,必須觀察發(fā)生的頻率次數(shù),若只是偶爾發(fā)生,不必反應(yīng)過(guò)度,隔兩天孩子又和好如初。
但若三天兩頭頻繁發(fā)生,加上角色無(wú)法對(duì)調(diào),或是一方喊停卻置之不理,那么就構(gòu)成霸凌的條件。
想要中止霸凌,“回應(yīng)方式”是重要的策略之一,家長(zhǎng)可以協(xié)助孩子:
1、找出孩子能做哪些事面對(duì)霸凌情境,例如可以在家里進(jìn)行角色扮演,演練各種情境與應(yīng)對(duì),培養(yǎng)“自信的語(yǔ)言還擊”。
2 、和老師或?qū)W校反映霸凌情境,提供事實(shí)并確認(rèn)處理態(tài)度。
3、運(yùn)用正向的自我對(duì)話和贊美,培養(yǎng)孩子的自尊心,并打入其他團(tuán)體。“自信的語(yǔ)言還擊”與“攻擊式的反擊”大不相同,前者不訴諸“以暴制暴”,而是用表情語(yǔ)氣傳達(dá)堅(jiān)強(qiáng)的心理準(zhǔn)備,后者則是直接“打回去”。
有些家長(zhǎng)過(guò)去曾有類(lèi)似經(jīng)驗(yàn),可能建議孩子鍛煉體能、直接肢體反擊,但反擊未必是每個(gè)孩子都能做、想做的方式,有時(shí)不當(dāng)?shù)默F(xiàn)場(chǎng)反擊反而招致更大的危險(xiǎn)與后果。
特別是個(gè)性原本較為謹(jǐn)慎、害怕沖突的孩子,若一直要求孩子反擊而沒(méi)有其他方式表達(dá)支持,那么很容易形成另一種“必須要這樣”的壓力,讓孩子陷入自我否定(因?yàn)樽霾坏剑┑呢?fù)面循環(huán),而選擇獨(dú)自承受不愿再透露任何細(xì)節(jié)。
其他孩子怎么想?
她每次玩輸就會(huì)生氣,有時(shí)候還會(huì)哭,很煩耶,不想跟她玩。
我不想跟她一組啦,因?yàn)樗齽?dòng)作慢又說(shuō)不清楚她要干么,這樣我們這組會(huì)輸啦。
我不是故意要排擠她啊,只是每次分組的時(shí)候,都會(huì)想跟自己的好朋友一組啊,為什么一定要找她???
大家都不喜歡她啊,跟她在一起就不會(huì)有別的朋友啊,這樣我覺(jué)得有點(diǎn)無(wú)聊也很丟臉,好像我跟她一樣。
爸媽可以怎么做?
分組是各自自由選擇的結(jié)果,除非有同學(xué)刻意煽動(dòng)、試圖控制其他人做出選擇,否則尚未達(dá)到真正的“人際關(guān)系霸凌”。
每個(gè)人都有可能因?yàn)閳F(tuán)體組成分子不同,或不同年齡層心理的變化,或多或少面臨類(lèi)似情境。父母不要反應(yīng)過(guò)度,而是應(yīng)該耐心陪伴引導(dǎo),這樣的過(guò)程也能讓孩子學(xué)習(xí)更多團(tuán)體的社交技巧。
1、請(qǐng)先當(dāng)個(gè)耐心的傾聽(tīng)者:不急著反應(yīng)或給建議,讓孩子愿意將父母視為傾訴對(duì)象,減少每天的負(fù)面情緒。
2、引導(dǎo)孩子藉由觀察檢視現(xiàn)況:與孩子討論幾個(gè)項(xiàng)目,請(qǐng)孩子在校時(shí)觀察其他人的互動(dòng)方式和自己有何不同?他最想交朋友的是哪幾位?他們通常跟誰(shuí)在一起玩?為什么?
3、訓(xùn)練孩子解讀“非語(yǔ)言的訊息”:當(dāng)同學(xué)透過(guò)表情、沉默或眼神表達(dá)討厭或?yàn)殡y,孩子是否有能力接收到這樣的暗示?當(dāng)他說(shuō)話時(shí),能不能意識(shí)到他人的感受?
4、協(xié)助孩子建立學(xué)校之外的人際關(guān)系:從鄰居、親戚、才藝班等開(kāi)始“練習(xí)交朋友”,借此確認(rèn)孩子的社交技巧,也避免交友重心過(guò)度放在學(xué)校而缺乏自信,不利于學(xué)校人際關(guān)系的改善。
這些方法都需要“時(shí)間”發(fā)酵,若父母強(qiáng)求老師安排或出手代替孩子交友,只會(huì)看見(jiàn)表象問(wèn)題消失,并讓孩子一味追求同學(xué)認(rèn)同,日后可能容易遇上“如果你不這樣,我們就不喜歡你”的矛盾情境。
唯有通過(guò)這些方法,逐漸建立孩子堅(jiān)強(qiáng)的心理素質(zhì),才能面對(duì)真實(shí)人生并有能力發(fā)現(xiàn)問(wèn)題、做出調(diào)整。
其他孩子怎么想?
我知道那樣會(huì)讓她不舒服,可是我那時(shí)候就很想故意這樣做,老實(shí)說(shuō)我也不知道為什么。
我其實(shí)對(duì)她沒(méi)什么特別感覺(jué),只是大家都一起這樣做,我以為只是開(kāi)個(gè)玩笑應(yīng)該還好。
誰(shuí)叫她昨天跟我討厭的人說(shuō)話,我就是想故意氣她。
爸媽可以怎么做?
比起以上兩種有“明顯后果”的情境,女孩們之間的小圈圈文化可說(shuō)是最難拿捏處理的問(wèn)題。小團(tuán)體原本就自然存在,別人也有選擇朋友的自由,然而一旦事情轉(zhuǎn)變?yōu)榻逵蓤F(tuán)體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實(shí)謠言、或是制造威脅氣氛時(shí),這就構(gòu)成隱性霸凌的要件。
即便確認(rèn)是隱性霸凌,我們?nèi)院茈y想像一個(gè)大人指控另一個(gè)孩子充滿心機(jī)、善于操控別人,這容易讓人聽(tīng)起來(lái)小題大作、跟孩子一般見(jiàn)識(shí),想要雙方對(duì)質(zhì),也會(huì)因?yàn)槿鄙僮C據(jù)而遭到否認(rèn),反而可能愈弄愈糟,因此多數(shù)父母顯得更加無(wú)助,只能回頭要自己孩子“想開(kāi)點(diǎn)”。
這正是最容易犯的錯(cuò)誤!我們絕對(duì)不能向孩子說(shuō)“是不是你做了什么?才會(huì)發(fā)生這種事?”或是任何合理化的忽視:“想開(kāi)一點(diǎn)、交別的朋友就好了?!?/strong>這類(lèi)說(shuō)法會(huì)讓孩子開(kāi)始責(zé)怪自己、認(rèn)為一定是自己有問(wèn)題,也會(huì)加深人際關(guān)系霸凌對(duì)孩子一生的影響。
首要之務(wù)仍是同理的傾聽(tīng),即使是最微小的細(xì)節(jié)也不多做評(píng)斷,接下來(lái)我們可以:
1、 協(xié)助孩子加入適當(dāng)?shù)男禄顒?dòng),建立自信與新生活圈。
2 、協(xié)助孩子擬定日常策略:如:下課沒(méi)有人理可以怎么辦?也許可以到圖書(shū)館打發(fā)時(shí)間,說(shuō)不定可以結(jié)交新朋友。聽(tīng)到自己壞話時(shí)該如何應(yīng)對(duì)?和孩子在家練習(xí)一、兩句“臺(tái)詞”現(xiàn)場(chǎng)回應(yīng),不再因保持沉默讓對(duì)方得寸進(jìn)尺。
3 、觀察孩子情緒反應(yīng),必要時(shí)轉(zhuǎn)移學(xué)習(xí)團(tuán)體。未成年前,孩子原本就重視同學(xué),并開(kāi)始學(xué)會(huì)解讀同學(xué)暗示而表現(xiàn)適當(dāng)行為。
過(guò)去類(lèi)似現(xiàn)象也存在,只是我們可能用的是排擠、孤立等字眼,我們并不鼓勵(lì)直接告知孩子“被霸凌”,避免孩子給自己貼標(biāo)簽,導(dǎo)致難以建立自信,未來(lái)就可能從“被霸凌者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤皥?bào)復(fù)性的霸凌者”。
面對(duì)霸凌的積極方法,絕對(duì)不是調(diào)查找犯人、替誰(shuí)定罪,而是讓每個(gè)孩子心裡能夠有所寄托、個(gè)性能發(fā)揮發(fā)展,霸凌現(xiàn)象才能真正消失。
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