這是少年商學(xué)院微信（公號(hào)：youthmba）第859次分享。分享美國(guó)家長(zhǎng)培訓(xùn)機(jī)構(gòu)Mazlo對(duì)其學(xué)員、美國(guó)媽媽蘇珊妮的采訪。我們已與之郵件聯(lián)系授權(quán)；中文版由少年商學(xué)院編譯，未經(jīng)允許，不得轉(zhuǎn)載。
我家有一對(duì)8歲的雙胞胎男孩，紅頭發(fā)的那個(gè)是弟弟，對(duì)，就是你們能想到的典型的二年級(jí)小學(xué)生：脾氣壞、沒(méi)耐心、對(duì)一切限制都堅(jiān)決說(shuō)“不”——限制他花錢、限制看電視的時(shí)間等等。
這兩個(gè)男孩一堆“陋習(xí)”——譬如弟弟總是急匆匆，性子像他的發(fā)色一樣烈，就在昨天晚上，他才要求我停下手里做了一半的晚飯，“馬上”開車帶他去Target超市，只為了花掉他攢了兩個(gè)星期才攢下來(lái)的4美元零花錢。
哥哥相對(duì)比較乖，他不怎么花零花錢，剛剛才往他的星球大戰(zhàn)午餐盒里塞了87美元（他的兄弟卻總也攢不了超過(guò)10美元）。我知道我們不該拿自己的孩子做比較，但是說(shuō)真的，有幾個(gè)人能做到？我知道你們會(huì)勸我不要和孩子計(jì)較，放寬心，做個(gè)好脾氣媽媽，但我只能對(duì)我的這兩個(gè)孩子，特別是弟弟表示同情，因?yàn)槲也⒉皇敲看蚊鎸?duì)他無(wú)盡的要求和立刻要得到滿足的愿望都能保持冷靜的。
我腦海里翻滾的只有一句：“你有完沒(méi)完！”，有時(shí)候這句話也會(huì)從我嘴里跑到弟弟的耳朵里去。
▋明確告訴孩子“我理解你的情緒”
我對(duì)此極度懊惱，我非常清楚大喊大叫會(huì)傷害孩子和我們的關(guān)系——我畢竟是成年人，自控力應(yīng)該更好。我參加了街區(qū)組織的一個(gè)父母培訓(xùn)項(xiàng)目，感謝我的老師梅麗莎，她教會(huì)我的最重要的新習(xí)慣是——帶著同理心去回應(yīng)。
例如不說(shuō)“老實(shí)一點(diǎn)，你不是剛剛才看完《冰河世紀(jì)2》怎么又要看一遍？”，我會(huì)說(shuō)“這么好看的電影，看完了真舍不得走??！”
我保證，從理論上，這句話不會(huì)任何嘲諷或譏笑。
梅麗莎說(shuō)過(guò)：“要讓孩子知道你在做出或說(shuō)出任何事情之前，已經(jīng)理解和接受了他們的情緒，這一點(diǎn)非常重要。同理心能夠打開一扇通往孩子的大門，讓他們能知道接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么，而不是變得戒備和抵抗。這同時(shí)也有助于你管好你想說(shuō)的話。”
（和孩子交流之前，回到平等的位置）
梅麗莎堅(jiān)持讓我多練習(xí)，即便我覺(jué)得這樣做很傻，但練習(xí)越多就越能培養(yǎng)同理心，表現(xiàn)也更自然。
“同理心就在你身上，”她鼓勵(lì)道。
▋如果你也是8歲
第一天，弟弟拆開了一堆按照他要求專門買的生日禮物——口袋妖怪卡。他的反應(yīng)卻是：“我能現(xiàn)在就去Target超市，用我的零花錢買口袋妖怪的卡片嗎？”
什么？？？你剛才打開的那兩包，不就是價(jià)格貴到神經(jīng)病才會(huì)買的口袋妖怪卡片嗎？你是想逼死我嗎？
我承認(rèn)，在那個(gè)時(shí)刻，想要控制我自己的暴脾氣實(shí)在太難了。這孩子到底知不知道自己在干嘛？
“如果你也是8歲，口袋妖怪的卡片再多你也會(huì)嫌少的——小孩子就是喜歡，”她說(shuō)，“我們大人有很多自我控制力的鍛煉和延遲滿足的愿望，但是弟弟才8歲，他還在學(xué)習(xí)這些技能。”
我冷靜了一下，承認(rèn)她說(shuō)的有道理。是啊，新澤西州的州長(zhǎng)還要求私人飛機(jī)上有私人房間，坎耶·韋斯特還開75萬(wàn)美元的蘭博基尼，這么說(shuō)一個(gè)二年級(jí)的小學(xué)生想再要一套口袋妖怪全Mega“EX Battle Deck”系列卡片也不算很過(guò)分。
而且這也不能怪他，因?yàn)樗袀€(gè)打一個(gè)娘胎出來(lái)就是貧農(nóng)階級(jí)的兄弟——哥哥的生日愿望是——擁有一個(gè)裝網(wǎng)球拍的袋子。對(duì)比之下，弟弟是會(huì)顯得比較貪心。
▋“聽起來(lái)真讓我難過(guò)
我決定更努力地練習(xí)。
第二天，我去網(wǎng)球訓(xùn)練營(yíng)接孩子們回家。弟弟嘟嘟囔囔抱怨了一長(zhǎng)串：我騎了自行車而沒(méi)有開車，我給他帶的是舊頭盔而不是新的，一個(gè)高個(gè)子女孩對(duì)他不好，讓他們“走30分鐘到另外一個(gè)連攀爬架都沒(méi)有的破操場(chǎng)?！?/span>
終于哥哥也看不下去了：“最多10分鐘啦，大概5分鐘。”
我的第一反應(yīng)又冒出來(lái)了：你能不能別為你人生里一天的遭遇就抱怨個(gè)不停？
幸好我立刻啟動(dòng)了同理心模式！
“聽起來(lái)真讓我難過(guò)，”我說(shuō)?！笆堑模胍母玫降牟灰粯哟_實(shí)不好受——我沒(méi)找到那個(gè)藍(lán)色的頭盔。不過(guò)如果你愿意，我們可以騎車去一個(gè)有攀爬架的公園玩。”
他接受了這個(gè)提議。嗯，也許同理心開始起作用了。
▋不要期望同理心是萬(wàn)靈藥
又過(guò)了幾天，我練得越來(lái)越勤，他的反應(yīng)也越來(lái)越好。
然而，第9天時(shí)情況出現(xiàn)反彈：我?guī)麄儌z去了一個(gè)猶太少年的受戒儀式。這就好比帶倆8歲的孩子去參加用希伯來(lái)語(yǔ)主持的地區(qū)會(huì)議——愚蠢的決定。
弟弟開始抱怨了：“我討厭受戒儀式，”他說(shuō)，“太無(wú)聊了?！彼f(shuō)得對(duì)，不過(guò)我丈夫另有安排，所以我也就盡量偷工減料地帶孩子。在停車場(chǎng)時(shí)我意識(shí)到這有多無(wú)聊難耐，于是我邀請(qǐng)倆孩子去操場(chǎng)上逛逛。
“不要跑進(jìn)跑出的，”我囑咐道。結(jié)果弟弟在接下來(lái)的90分鐘里，都在那邊跑進(jìn)跑出，抓住他快要撐爆的河貍玩具朝我鬼笑，好像在說(shuō)：帶我來(lái)這么無(wú)聊的受戒儀式？這就是下場(chǎng)！
我感覺(jué)受到了羞辱，一整排退休老人都在瞪我。
我很生弟弟的氣——你就不能像你哥哥一樣安安靜靜地在那邊玩？
哥哥：“這是挺無(wú)聊的，不過(guò)我不想變成討人嫌?！?/span>
但我更多地在生自己的氣。我把這件事告訴梅麗莎時(shí)，她也覺(jué)得我期待得太多了。
▋“這很難”比“我知道這很難”更有效
我下了更多的同理心猛藥，結(jié)果也有點(diǎn)不一樣。
弟弟總是玩不夠，終于他開始和我要求，希望延遲睡覺(jué)時(shí)間。
我說(shuō)：“我知道要停下玩口袋妖怪卡片挺困難的。”
沒(méi)想到被他將了一軍，“是啊，然后呢？”
我一時(shí)語(yǔ)塞，找不到完美的回答。
還好哥哥又挺身而出了，說(shuō)，“媽媽，已經(jīng)過(guò)了睡覺(jué)時(shí)間了，你幫我掖一下被角吧？你也早點(diǎn)休息?！?/span>
第二天，梅麗莎給我支了好幾招和一些建議，例如不要單純說(shuō)“我知道這很困難”，試試去掉“我知道”，只說(shuō)“這很困難”。這種方式就不是更多偏向于我，而是偏向于他了?！胺駝t他會(huì)想，‘如果你知道這樣很困難，為什么還要我這么做？’”
第二天我從足球訓(xùn)練班接弟弟的時(shí)候，他又抱怨訓(xùn)練有多熱?！笆前?，確實(shí)很熱！”我真誠(chéng)地回應(yīng)道——實(shí)在太熱了?！霸?7度（華氏度，譯者注）的天氣里練球很困難，幸好回家之后有芒果冰等著我們！”
他看上去開心多了。
在這兩周課程的結(jié)尾，我注意到同理心已經(jīng)成為了一種習(xí)慣。我沒(méi)有完全忘掉我那“有完沒(méi)完”的潛臺(tái)詞，但是我們的家現(xiàn)在已經(jīng)平靜多了。
這種平靜也讓我能更多地注意到弟弟身上那些我試圖發(fā)掘的品質(zhì)。
是的，他比他哥哥脾氣更壞、更沒(méi)耐心，但他也更體貼人。
當(dāng)哥哥潦草地在生日卡上寫“送給卡爾森，你的哥哥”時(shí)，弟弟卻能夠?yàn)槊總€(gè)朋友細(xì)心地畫不同的卡片。每次從超市回家要搬東西，需要人幫忙時(shí)，哥哥總是恰到好處地“尿急”，而弟弟卻會(huì)說(shuō)，“我來(lái)幫你，媽媽。我長(zhǎng)大了?！?/span>
他也的確長(zhǎng)大了。
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