經(jīng)常“頂嘴”的孩子，情商更高

“你對她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

經(jīng)常頂嘴的孩子，情商更高

我一直認(rèn)為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。但現(xiàn)實的情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就冠以“頂嘴”、“不乖”之名，讓孩子閉嘴。

這是非?？上У?。很多人把“3歲”定為孩子“可不可愛”的分水嶺——3歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什么，就是什么，非?！按裘取?，于是“可愛”；3歲后，孩子有了自己的獨立意識，吃什么、穿什么、做什么……每件事情都要說一下自己不滿意的，甚至不惜發(fā)脾氣，公然違抗父母的“旨意”，于是“不可愛”。

但換個角度來講，懂得乃至敢于頂嘴，不正是孩子長大的一個信號么？孩子可不是為了頂嘴而頂嘴，當(dāng)他們頂嘴時，他們想得到的，是大人的關(guān)注和回應(yīng)，想知道的，是大人會給自己多少耐心，想傳達(dá)的，是——我已經(jīng)不是孩子了！

這可是孩子提高情商的必經(jīng)之路。弗吉尼亞大學(xué)就曾組織150個13歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾，兩年后，再對比他們與爸媽的爭吵方式，長大后，再對比他們與同事的相處方式，最終發(fā)現(xiàn)：那些在家跟爸媽經(jīng)常爭論的小孩，更能夠輕松應(yīng)對外界的意見分歧，更能冷靜承受來自同事的壓力。

“表達(dá)你自己”VS“讓對方聽見你”

因此，我非常樂于孩子對我“頂嘴”，但這還不夠，我還要教他們“辯論術(shù)”。從“頂嘴”到“辯論”，孩子就能完成從“表達(dá)你自己”到“讓你聽見我”的本質(zhì)轉(zhuǎn)變。

不少人一聽辯論術(shù)，就覺得“腹黑”或者“尖銳”，其實，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什么。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

我一直想讓孩子們學(xué)會合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個關(guān)鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。

其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句“我想怎樣”。舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發(fā)生無數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車。”

 

“為什么她不讓呢？”

 

“因為她是只小豬?！?/span>

 

“所以，Mary不讓你玩車是因為她是只小豬？”

 

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎么可能因為不讓你玩車，Mary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

讓孩子嘗到努力爭取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得了雙倍的滿足，一來，他們確實看到了自己想看的節(jié)目，二來，他們享受到了說服別人可獲得的好處。

兩個孩子越來越喜歡為自己的權(quán)益爭辯。事實上，對于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他7歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。

一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這么做?！?/strong>但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。