我為什么堅持讓6歲女兒參加葬禮？

▋我慶幸孩子看到我尖叫和痛哭

我的祖父，我常叫他Papu，在1年前剛剛過世。他走的時候92歲，患有多年的心臟病，所以大家對于他的死也沒有太意外。他在我的生命里扮演了很重要的角色，我們的感情非常好。

讓我最驚訝的是死訊傳來時我自己的反應(yīng)。媽媽打電話來告訴我祖父的死訊時，我正待在父親和繼母的家里。我的心猛地一沉，飛速跑到屋外——我知道自己會忍不住大喊大叫，所以不想嚇到孩子們，她們一個6歲，一個才3歲。我以為她們都看不見我了，所以在草坪上尖叫打滾、捶胸頓足，悲痛得心都要碎了。

當(dāng)我平靜下來回到屋里，我發(fā)現(xiàn)孩子們看到了我剛才的樣子。我擔(dān)心自己的情緒可能會嚇到她們。我的繼母，一個腫瘤看護(hù)社工，說出了一句至今讓我印象深刻的話，“你可能給了你的女兒們一份最好的禮物，因為你向她們展示了真實的悲傷是什么樣的。”

▋我們會痛苦一陣子，但終將走出悲傷

作為一個社工和父母教育工作者，我發(fā)現(xiàn)，很多父母不到萬不得已，絕不敢開口和孩子討論死亡。他們有的不知道該講些什么，有的擔(dān)心嚇壞孩子或讓孩子憂慮。但其實，如果因為擔(dān)心嚇到孩子，而刻意回避這個概念，我們也就剝奪了孩子了解“死亡”——這個和生命一樣重要的概念——的機(jī)會。

我慶幸于我的孩子見證了我的失控。許多人在成長的過程中都會掩蓋悲傷、疼痛等情緒，我也不例外，但這反而會阻礙孩子們面對負(fù)面情緒時的心智養(yǎng)成。

我明白這一點，于是，我轉(zhuǎn)過身，告訴女兒們Papu去世了，“這意味著我們再也見不到他了?！蔽腋嬖V她們，我尖叫、痛哭，是因為我很悲痛，而悲痛讓我的心很難受。我還告訴她們，讓內(nèi)心的情緒真實地表達(dá)很重要，就像我剛才做的一樣。

我問我有沒有嚇到她們，她們都說沒有。我還告訴她們說，接下來的幾天到幾周里我可能會時不時哭泣，因為我再也見不到Papu了。同時我也告訴她們，如果她們覺得難過和高興都沒關(guān)系。最重要的是我們會一起度過這一份悲傷。

▋讓女兒在葬禮上自然感受

在籌備葬禮的那段時間，我深陷悲痛之中。孩子陪伴左右，但我們絲毫沒有避諱這個話題，我和她們談?wù)撟娓噶瞬黄鸬囊簧?，回憶那些我們一起度過的美好日子，我和她們解釋人們?nèi)绾纬錾?，又將如何離開這個世界……沒有深刻的長篇大論，我只希望她們慢慢地建立起一個初步概念，有朝一日，她們直面死亡時，不會太過沉浸于失去所屬的悲痛。

很快，到了葬禮當(dāng)天。小女兒生著病，葬禮又是在午睡時間舉行，所以我打算把她放在家里，而6歲的大女兒，我還是堅持帶去了。即便有些家長會覺得這“很殘忍”，擔(dān)心“過早擊碎了孩子的象牙塔”，我依然堅持，孩子們需要近距離體驗的機(jī)會。她們需要這個幾乎與親人告別，理解死亡的意義。

參加葬禮的體驗對我女兒來說非常重要。她對于整個儀式和下葬流程非常著迷。對于死亡的邏輯和葬禮之后的事情問了很多問題。我們讓她自然地發(fā)問，自然地感受，這是她建立對死亡和失去的概念的時候，對她而言，這種沖擊比失去一個朋友或一只寵物要更強(qiáng)烈，她會目睹她的媽媽、祖母以及曾祖母同時沉浸在巨大的失去和悲傷里，同時也會明白她們并不孤單。我相信這對她以后面對失去肯定有幫助。

我們可以毫無顧忌地跟孩子分享快樂，因為快樂滋養(yǎng)我們。但我們也需要跟孩子分享悲傷和失去的感受，并讓他們學(xué)會做好準(zhǔn)備。這會讓他們體驗到生命的另一種滋味，從而在未來更長的人生里獲得滋養(yǎng)。

▋“孩子，花兒開了會謝，謝了會開”

回頭再看看，其實我本不用擔(dān)心我那天的行為會嚇到她們。人生在世，再也沒有比死亡更準(zhǔn)確的預(yù)言。我們不會知道它何時來，但它總會來臨。女兒們記憶中的畫面也許會成為她們某日在面對悲痛時最好的安慰。她們會明白她們的媽媽即便悲痛欲絕，但依然是一個媽媽，依然能夠重新堅強(qiáng)起來，保護(hù)她們。

而我也開始有意識地從生活細(xì)節(jié)中，幫助孩子積累起“失去”的概念：每天生命輪回的各種形式，如花兒開了會謝，謝了也會再開，如在人行道上碰巧發(fā)現(xiàn)的一只死去的毛毛蟲……這都是讓孩子明白“死亡”這一概念的好機(jī)會。

我希望她們把這個話題接納為日常生活的一部分，這種頻繁的溝通，也讓我得以真正理解她們在失去某一樣心愛之物時內(nèi)心的難受——失去一塊心愛的石頭可能對你而言不算什么，但卻足以讓一個孩子“莫名其妙”地傷心好久。我要讓她們知道，在痛苦或難過面前，我們彼此依靠，我們可以向彼此傾吐悲傷和害怕，我也鼓勵她們這么做。這種安全感，是我能夠給她們的最好的禮物。（未經(jīng)允許，不得轉(zhuǎn)載。）