從5歲中國女孩責(zé)怪小熊“三心二意”講起

這是少年商學(xué)院微信（id:youthMBA）第584次分享。作者飛飛爸爸現(xiàn)正定居加拿大溫哥華，他的兒子正在當(dāng)?shù)厣闲W(xué)。我們已與其聯(lián)絡(luò)授權(quán)。

美國發(fā)展心理學(xué)中有這樣一個饒有意味的故事，名字叫做“小熊抓魚”：有一只小熊，看她的媽媽和爸爸抓魚，她很想自己去學(xué)習(xí)如何抓魚。她嘗試了一下，但是沒有抓到任何魚，于是對自己說：不要想了，我再也不想抓什么魚了。

故事戛然而止，心理學(xué)家同時讓一個5歲的美國小孩和一個5歲的中國小孩來讀這個故事。讀完后，有了這樣對比鮮明的兩段對話：

▋和5歲美國小女孩的對話是這樣的：

孩子：她不該放棄的，因為那樣她就……嗯……不會。還有……她可以吃媽媽爸爸抓的魚，等她長大點她就會了。

詢問者：爸爸媽媽都抓了一條魚。要知道他們也很大了，也許他們自己也要吃魚呀。你說小熊該怎么辦呢？

孩子：她可以，嗯，可以找些其他的東西來練習(xí)一下。

詢問者：其他的什么呢？

孩子：比如小溪。

詢問者：什么？

孩子：一條有魚的小溪。

詢問者：你喜歡小熊嗎？

孩子：喜歡。

詢問者：為什么喜歡她呢？

孩子：因為她毛茸茸的，很可愛。

▋和五歲中國女孩的對話是這樣的：

孩子：爸爸媽媽把魚分成幾塊，他們一起吃。

詢問者：但是，熊爸爸和熊媽媽個子那么大，他們每個就抓到了一條魚。嗯，也許他們不能分給小熊呀。那她怎么辦呀？

孩子：媽媽吃小的，給小熊大的吧。

詢問者：你喜歡小熊不？

孩子：不。

詢問者：為什么呢？

孩子：她做事情半途而廢，她三心二意。

詢問者：三心二意有什么不對呢？

孩子：你一會兒做這個，一會兒又做別的，一點都不認(rèn)真。那你就學(xué)不好，那樣是不對的。

▋不喜歡小熊，因為它不夠努力

這兩段對話的區(qū)別在哪里呢？

其實故事里的小熊，我們可以替代為孩子。孩子在讀這個故事的時候，他們看待小熊的態(tài)度，就是他們自己內(nèi)心的投射。

首先，當(dāng)詢問者明確表示爸爸媽媽沒辦法把魚分給小熊吃的時候，美國小女孩首先的反應(yīng)是：小熊（自己）再想想其他的辦法。中國小女孩的反應(yīng)則是堅定的：有爸爸媽媽在，把大一點點的給小熊（自己）吃。這也清晰折射出中國小女孩的家庭里，以孩子為中心、孩子不獨立、依賴父母的教養(yǎng)情況。

其次，美國小女孩認(rèn)為，小熊（我）的嘗試是有價值的，盡管小熊（我）后來失敗了。對于失敗，她的態(tài)度較為寬容，相信“等它（我）長大點就會了”。中國小女孩則認(rèn)為：小熊（我）不夠努力，它（我）放棄了。這是不好的行為，不能被（父母）接受。

所以，當(dāng)最后詢問者問：喜歡小熊嗎？

美國小女孩回答喜歡。沒有因為小熊的放棄而否定它的可愛。中國小女孩回答不喜歡。就像她的父母面對她不可接受的行為時，予以情感撤離、否定等做法是一樣的。

▋讓孩子害怕失敗就更容易成功？

早有心理學(xué)家指出：美國兒童表現(xiàn)出成就動機的同時一般也比較能容忍失敗。相反，中國兒童有很強的成就動機，但他們往往很害怕失敗。

沒錯，我們對失敗總是很苛刻。比如學(xué)習(xí)這件事，中國父母過于在乎成績、只在乎成績所造成的結(jié)果是，在我們的孩子眼里，學(xué)習(xí)不僅僅是單純的喜歡、興趣，或者出于個人想要學(xué)習(xí)的動機，而是一種道德層面的意味。只有努力學(xué)習(xí)，才是好的，才能被大人接受，同時也才是值得夸耀的，否則就不值得被愛。

也有人會說，這樣好強一點兒不好嗎？害怕失敗不是會更容易成功嗎？

那我們再來看看這樣一個小故事：

一個美國人和一個中國人同時炒股，不久后他們都賠了個精光，中國人的妻子無論怎樣安慰他，他仍然站在樓頂想自殺，美國人的女友因男友的賠本而甩了他，可財色兩失的美國人，卻去救那個想自殺的中國人。他說：“該自殺的應(yīng)該是我，你至少還有愛你的女人。”

這個故事里的中國人，就是一個很想成功、特別害怕失敗的典型例子。

對失敗容忍度過低、過于苛刻的結(jié)果有兩個，要么干脆不去嘗試，要么嘗試失敗后，無法承受后果，從而一蹶不振。

故事里的中國人，顯然屬于后者。他自信心和自尊心都不健全，目標(biāo)感的建構(gòu)也是有問題的。因為一個擁有良好自信與自尊的人，是不會因為一件事情或一次成敗就全盤否定自己的人生?？上?，不僅僅是故事里的這一個中國人，我們更多的父母們，正在前仆后繼地把我們的寶貝小人兒打造成和故事里一樣的人。

▋讓孩子害怕失敗就更容易成功？

我肯定下面這兩個情景是我們極為熟悉的：

一個孩子期末考試得了第一名。滿分試卷拿回家后，家長大加贊許。

一個孩子期末考試沒有及格。試卷拿回家后，家長單打不過癮，恨不得來個混合雙打。然后無一例外地會說：你看看別人家的孩子怎么能考那么好！

大多數(shù)中國孩子都有過的一個公敵，那就是別人家孩子。所有熟悉上面兩個場景的孩子——無論是那個滿分的，還是不及格的孩子，都會得出一個同樣的結(jié)論：

要得到我父母的肯定和接受，只能考高分。再深入推論就是：我只能表現(xiàn)好，表現(xiàn)不好是不被接受的，失敗的我是不能被接受的。這樣的教養(yǎng)方式下長大的孩子，內(nèi)心里有一個嚴(yán)厲冷漠的聲音，尤其是在遇到困難的時候，這個聲音會更加響亮。而這往往是讓人自卑甚至絕望的根源。

與有條件的愛相對，無條件的愛，首先要勇于接納失敗。只有大人把成敗看得輕一點，才能給孩子一個更輕松的成長環(huán)境。