家庭生活中，并不是說話多就叫嘮叨。稱得上“嘮叨”的，是那些隨口而出的、不斷重復的、總給人帶來負面情緒的話語，既沒用又不中聽。最簡單如這樣一幕：奶奶帶著剛學會走路的小孫子在一塊空地上玩，孩子一邁步，奶奶就在旁邊連聲說“慢點慢點，別摔跤”。請設身處地想一想，這樣的話對一個剛學走路的幼兒有意義嗎？學走路摔跤是問題嗎？奶奶的話，會讓孩子走得更好，還是僅僅降低孩子的邁步信心，并給孩子帶來羞愧？
嘮叨的特點是負面、無效、重復，這些特點被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗不斷被干擾，心理不斷受阻。所以我們會觀察到一種現(xiàn)象，一個人在什么事上被嘮叨得越多，往往這方面做得越差。例如有的孩子原本有音樂方面的天才和興趣，這天才和興趣被家長注意到，就希望能培養(yǎng)出一些成就來，于是購置鋼琴、聘請老師，開始天天把學鋼琴的事當成教育大事來抓，并為此開始不斷批評和管制孩子，幾年嘮叨下來，孩子對鋼琴既無興趣，技法又平庸，學鋼琴成為大人和孩子都痛苦的一件事。
嘮叨的人總以為別人需要他這幾句話，其實只是他自己需要。自己當食與飲的東西，到了別人那里實際上是殘渣污水。
▋“別動！整天就你問題多?！?/span>
大約2007年的一天，我乘火車從北京到天津，兩城間的D字頭動車剛開通，那也是我第一次乘坐這種列車，感覺很新鮮。旁邊是一位姥姥和媽媽帶著一個八九歲的小男孩。
小男孩可能也是第一次乘這樣的火車，或是平生第一次坐火車，對車上的一切都充滿好奇，從一上來就想動動各種東西。前后調節(jié)一下座椅、弄一下窗簾、打開靠背上的小桌子，等等。但不管他干什么，媽媽和姥姥全部是阻攔和訓斥，不停地說“你動那個干嗎？別動！”“這有什么好看的？乖乖坐著！”
火車啟動后，小男孩終于安靜地坐了一會兒，好奇地看著窗外，看了一會兒，扭過頭問媽媽，怎么他覺得不是火車在走，是外面的樹在往后移。媽媽一臉不耐煩地說：“行了行了，那是你看花眼了，整天就你問題多?！?/span>
男孩沮喪地把頭轉向窗外。過了片刻，男孩說想上廁所。于是有了下面這段對話：
姥姥一臉懷疑地說，“你不是剛在車站上過了嗎？怎么又要上？”
小男孩說他就是想上，媽媽不滿地站起來，“你整天就是這樣搗鼓人，我都不能安穩(wěn)地多坐一會兒。”
男孩說我自己去，你不用去。媽媽說：“你自己怎么能行，你又沒上過這樣的廁所，門你都打不開。”
男孩說我能打開，媽媽一臉不屑，“你覺得你自己啥都能干呢?！边呎f邊站起來，在前頭走，男孩無可奈何地后面跟著。從廁所回來時，媽媽對姥姥說，“我就知道他沒有尿，他是想看看這廁所什么樣，廁所有什么好看的？”
男孩嘟噥著辯解說，“我看看和飛機上的一樣不一樣嘛。”媽媽和姥姥都白孩子一眼，嗔怪地說“就你事多”，孩子灰溜溜地坐下了。在半個小時的車程中，媽媽和姥姥的嘴一直沒閑著，絮絮叨叨，卻幾乎沒說一句有用的話。
嘮叨沒有惡意，卻是一種惡習，是對“控制”的不知不覺的上癮。上面這個男孩的媽媽和姥姥一定希望男孩聰明好學，卻不知道她們的嘮叨是多么傷害孩子。
人當然不是脆弱到不能接受一點廢話，每個人都有自我排毒的本能，會自動化解嘮叨帶來的不適。就像扎一根小刺或割一個小傷口，只是痛一下，無關緊要，很快就自動愈合了。人最怕的是經常性的嘮叨，負面影響在深遠的歲月中慢慢呈現(xiàn)，發(fā)生的過程幾乎感覺不到，但對一個生命的抑制作用是肯定的。它如同一把小刀子，會一點點削去一個人體內的正面生長力量，如好奇心、自信心、責任感、判斷力等。
▋“不行、不許、別動”讓孩子陷入茫然
我又想起一樁火車上見識的事情。那次是從呼和浩特到北京，路程要13個小時，我坐的是夜車，買了臥鋪車廂的上鋪，下鋪是一位媽媽帶著一個小男孩。于是我見證了這么個場景：
孩子也是對一切都很好奇，一上來，就去翻窗戶邊掛的旅客意見本。
他媽媽說，“你又不認字，翻那干什么？”
確認了自己是哪個鋪后，孩子就去翻動鋪上的被子和枕頭。
媽媽說，“別動那個，現(xiàn)在又不睡覺。”
孩子對窗邊小座椅好奇，跑過去坐上又下來，看椅座自己彈回去，然后又坐上又下來，讓椅座又彈回去，非常快樂的樣子。
媽媽說，“要坐就乖乖地坐著，別老弄那個椅子，你不嫌煩?。?/span>”
孩子仰頭看看層疊的床鋪，想踩著梯子到上面的鋪位看一下。
媽媽一把把孩子拉下來，“那是別人的，你不能上去！”
小男孩一刻都閑不下來，但幾乎不管孩子干什么，媽媽都要隨口阻攔一下。
我和孩子打招呼，問他幾歲了，孩子忽然變得扭捏羞澀不肯說，和剛才的莽撞判若兩人。媽媽又說，“你看這孩子，這么沒禮貌，快告訴阿姨你幾歲了?！焙⒆舆€是不肯說。
我擔心媽媽又逼孩子，馬上對孩子說，“你先別說出來，讓阿姨猜猜你幾歲了。”
我看孩子5歲左右，故意先猜他2歲，再猜他7歲，離譜的猜測把孩子逗得嘿嘿笑起來，然后我又猜他3歲、6歲，一點點地接近他的年齡，引得孩子一次次地發(fā)笑，說“不對！”待我終于猜出他5歲時，孩子又興奮又羞澀地說了句“對了！”宛如他自己猜中了謎語，高興地在地上蹦跳兩下。他媽媽又笑著白孩子一眼說，“別蹦了，坐下吧，小心摔倒?！?/span>
我委婉地對這位媽媽說，她的孩子非?？蓯郏槐乜傔@樣說他。這位媽媽也許沒在意我說什么，表現(xiàn)出不以為然。
在我和他媽媽說話時，小男孩故意過來拍我一下，然后跑回媽媽那里，看我的反應。他是想引起我的注意，于是我盡量和他多說話。但孩子的交流能力不強，我說的話他似乎經常聽不懂，或是心不在焉，不注意聽，很少正?；卮?。他的興趣只是“招惹”我，引起我的注意，然后觀察我的表情。我盡量回應他，讓他感覺到我的友好，能看得出，孩子越來越放松，越來越愉快。
后來我感覺困了，跟他說阿姨要睡覺了，說了晚安，我爬到了上鋪。孩子看我到了上面，也想跟著上去，媽媽又阻止。我說，讓孩子上來看看吧，然后告訴孩子上來時一定要抓緊，不要掉下去，并提醒他媽媽護著他。孩子非常高興地上來了，很新鮮地在上鋪東張西望，問我這是什么那是什么，我一一告訴他。很快，媽媽要求他下來，我也告訴孩子說，阿姨要睡覺了，明天早上你再上來玩好不好？小家伙沒說什么，下去了。
我剛躺下幾分鐘，頭被拍了一下，原來是小男孩踩著梯子又上來了。我抬頭對他笑笑。他詭異地一笑，沒說什么，下去了。我閉上眼睛不到三分鐘，頭頂又被拍一下，又是這孩子。他調皮地笑笑，趕快又下去了。再過一會兒，頭頂又被拍了一下。我裝作睡著了，沒再理他。這個過程一直伴隨著他媽媽的訓斥聲，她三番五次地警告孩子，不許再偷偷爬上去，不許打擾阿姨睡覺。
正常的5歲兒童能準確感覺別人的態(tài)度和需求，會適時地調整自己的行為，這個孩子這方面似乎有所欠缺，既膽怯又挑釁，既魯莽又畏縮。
孩子認識世界的過程，是心理秩序建立的過程。在這個過程中，如果他的一切行為總是被阻攔，被負面評價，他就會時時處于茫然失措中。小小的人，既要發(fā)展自己，又要反抗外部壓力，然后又要不斷屈服，經常處于這種糾結中，本該正常建立的心理秩序就會被打亂，心理功能在某種程度上開始失效，無法對外界事物做出正常的反應，給人的感覺就是沒分寸感、魯莽或傻乎乎的。
這個孩子尚小，還非常單純天真，如果他媽媽能減少嘮叨，以不危險、不過度打擾他人為底線，給孩子充分自由，真正把孩子當作一個“人”來尊重，孩子就會慢慢變得更懂事可愛。（本文下篇將于明天分享，敬請關注。）
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