爸爸陪伴孩子是個技術活，永遠不要給自己找借口

? ? ? ? 這是少年商學院微信（ID：youthmba）的第360次分享，作者為少年商學院創(chuàng)始人、前南方周末資深記者張華（東方愚）。

? ? ? ??皮球和掃把的故事：一個小時，八個版本

? ? ? ??前幾天有記者朋友來訪，問，你是如何陪伴孩子？如何平衡事業(yè)和家庭的？

? ? ? ??對男人來說，這似乎是一個永恒的話題。美國一所大學就做過一項調查研究，結果顯示，童年的父愛決定孩子的一生。

? ? ? ??我個人覺得，無論是爸爸還是媽媽，在孩子小的時候多陪伴他們，這是常識。但陪伴只是開始，怎樣陪伴才是問題的重點。如果只是讓孩子玩，而大人在一旁玩手機，這種陪伴沒什么意義，甚至是有負作用的。

? ? ? ??我是如何陪伴孩子的？舉兒子兩歲時候的一個例子吧。

? ? ? ??有一天，兒子在院子里玩球。我也過來“湊熱鬧”。我把他的紅色皮球不小心拋到了二樓屋檐上，兒子“啊”了一聲。我對他說，“球和咱們捉迷藏，咱們找它去！”并順手拿了一個掃把，帶兒子上到二樓，打開窗戶，用掃把將球從屋檐上戳了下去。球掉到院子里了，我順手也把掃把從窗口扔了下去。

? ? ? ??這是一件再小不過的事。我們回到院子里后，我隨口對兒子說：“掃把找到皮球后好開心，跟著皮球就跳了下去。”

? ? ? ??結果小家伙若有所思，說，“爸爸再講一遍?！?/span>

? ? ? ??我把剛剛零碎的片段組合起來，給兒子講成一個完整故事：皮球和掃把是好朋友，它們玩捉迷藏，皮球很調皮，飛到樓上了，掃把決定上樓找皮球……

? ? ? ??“我還要聽。爸爸還要講皮球和掃把的故事?！眱鹤诱f。

? ? ? ??“好的?！蔽艺f。但我沒有重復剛才的故事。而是將皮球和掃把的關系變了一下：皮球和掃把是好朋友，他們在一起玩的很開心，但是掃把惹皮球生氣了，皮球就飛走了，掃把不愿意失去朋友，就上樓去找，找到了皮球，并追著向它道歉……

? ? ? ??“我還要聽。”兒子不依不饒，他覺得有趣。

? ? ? ??“皮球喜歡旅行，因為旅行可以遇到很多新鮮的人、新鮮的事。它和掃把認識之后，繼續(xù)出發(fā)，飛到樓上去了。掃把說，我也要去旅行，去看看外面的世界，但它不會飛，就走樓梯去找皮球，希望成為皮球的同伴……”

? ? ? ??“我還要聽……”

? ? ? ??就這樣，同一個場景的皮球和掃把的故事，我一口氣講了7個不同版本。而且，一開始我只用講，后來我們干脆在院子里表演起來——我們倆一個是皮球一個是掃把。一個小時后，我口干舌燥，我最怕再聽到兒子講四個字——我還要聽。

? ? ? ??“我還要聽?！?/span>

? ? ? ??我真的要暈了！

? ? ? ??“可以，但是這是今天講的最后一個故事。”我必須專制起來，不能再讓兒子無限制地“糾纏下去”了。

? ? ? ??我現(xiàn)在還記得當時的情景。我絞盡腦汁，連蹦帶跳，很累，但內心充盈，非常享受這樣一種過程。

爸爸的“邊際影響力”更大

? ? ? ??那個時候，我還在媒體工作，自由時間還挺多。再到后來，我選擇創(chuàng)業(yè)，心靈上自由了，陪孩子的時間卻越來越少，我才意識到，所謂事業(yè)與家庭之間的平衡之道，真的成了擺在我面前的一個命題。

? ? ? ??我并沒有列什么“三大注意、八項紀律”，只是對自己說，盡可能——哪怕見縫插針——多陪孩子，且像過去一樣，一旦和孩子在一起的時候，在不影響他自我思考和玩樂的前提下，多和他做一些富有創(chuàng)造力、引發(fā)開放性思考的互動和游戲。

? ? ? ??孩子在成長的過程中，雖然媽媽的陪伴時間要更多一些，但爸爸扮演的角色相比媽媽，“邊際影響力”要更大一些。所謂“邊際影響力”是借用經(jīng)濟學上“邊際效應”的概念，指每多和孩子接觸一次，對孩子產(chǎn)生影響力的大小。

? ? ? ??為什么呢？你一想便知，由于社會分工的不同，男人比女人擁有更多的權力。于孩子而言，一旦他感知爸爸相比媽媽的權力更大，那么他受爸爸的影響會很大，哪怕爸爸陪伴他的時間并不多。

? ? ? ??這樣一來，關于爸爸陪伴孩子，就成了一把“雙刃劍”：一種情形是，你陪他的時間雖然多，但可能方法失當，那么對孩子造成的不好的影響甚至傷害（許多是無形的），會更大；另一種情形是，你陪孩子的時間盡管可能沒那么多，但也可能有非常好的“影響”或“效應”。

? ? ? ??不少爸爸可能借此給自己很少陪伴孩子找藉口。并大言不慚說“孩子覺得我是個好爸爸啊”，或說：“根據(jù)理論，爸爸陪伴孩子，過猶不及?！?/span>

? ? ? ??只能說，這些都是“投機主義老爸”！

? ? ? ??當然，有人是“不得已而投機”，有人則是缺少擔當。愛孩子、陪孩子是人的一種本能，不是嗎？

陪伴孩子“過猶不及”是個偽命題

? ? ? ??我做記者的時候采訪、記錄了非常多的人，大都是事業(yè)有成者。一些上世紀五六十年代生人，因為他們當年打天下、撈世界的時候，正值八九十年代的社會大變革，私營經(jīng)濟亦破土不久，然后野蠻生長。男人們原本就認為帶孩子是女人的事，遇到這么一個大時代，自然更是把家庭及子女暫時置于腦后。

? ? ? ??而當他們成名或發(fā)達了，才發(fā)現(xiàn)因為很少和孩子交流，關系疏遠不說，孩子的人生觀世界觀都有些令人擔心。

? ? ? ??怎么辦？“送出國讀書吧，”有人這樣說，“聽說歐美的教育理念比較好?！边@其實是粗暴且南轅北轍的作法。但這個時候，“用錢來解決一切”或“屁股決定腦袋”占了上風。結果呢，子女仍然“混著”，并開始對父母心生怨氣。

? ? ? ??我遇到一位企業(yè)家，他非常悲憤地說，“我兒子竟然要跟我斷絕關系！”我想說，種瓜得瓜，種豆得豆。但我同情他，因為發(fā)生在他身上的故事，是一代人的縮影。

? ? ? ??上世紀七八十年代生人，他們因為視野開闊，也更懂得生活的本質，所以在為人父、為人母上，大都有自己的主見和平衡術。不過也有一些人，說：在競爭的洪流中機會稍縱即逝，需要犧牲一下家庭。

? ? ? ??我非常能理解這種說法——以前我做記者時是觀察者，現(xiàn)在我就是一名創(chuàng)業(yè)者。但我的觀點始終是，如果創(chuàng)業(yè)一定要以犧牲夫妻感情或少陪孩子為代價，我寧愿不創(chuàng)業(yè)。

? ? ? ??而對爸爸對孩子陪伴“過猶不及”的看法，我認為，正是因為“如何陪伴孩子”是一門具有挑戰(zhàn)性的科學，才顯得有趣。它讓我們從哪怕給孩子講一個故事這么不起眼的小事開始，學習做父母。這是孩子給我們的機會，而非甩給我們的任務。

? ? ? ??“你自己的教育理念，以及后來創(chuàng)辦少年商學院時倡導培養(yǎng)孩子‘獨立、好奇、未來公民’的品格，受哪位教育家的影響最大？”文初那位記者朋友問我。

? ? ? ??我不迷信權威，從來都是聽內心的聲音做事。如果非要說出一個推崇的人，那就是胡適了。他的一句“爭個人的自由，便是為國家爭自由”可謂振聾發(fā)聵。同樣，他在一百多年前就提出：教育最重要一點是從自身做起，明確個體的權利。

? ? ? ??無論何時何地，總有無數(shù)人在批評中國的教育體制，但當中只有小部分人，很快明白并且不斷通過自我提升和改變，來讓孩子少受一些束縛，多爭取一些自由，哪怕是帶著鐐銬的舞蹈。

? ? ? ??順便說一句，胡適當年說家庭教育的重心是孩子的媽媽，所以他提議成立女子學堂，并說“做媽媽的一定得有耐心”。

? ? ? ??現(xiàn)在，好媽媽很多，好爸爸是稀缺品。就讓我們從用心陪伴孩子開始，不斷提升自我吧。

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