想確認(rèn)事件是否已構(gòu)成“霸凌”，并非依賴當(dāng)事人的“感覺”或“主觀”判斷，若事件符合以下其一、兩項指標(biāo)，那么就應(yīng)當(dāng)朝霸凌事件方向處理：
權(quán)力是否平衡？觀察重點在于兩方是否為勢均力敵的態(tài)勢，也就是說雙方能隨時調(diào)換角色、你來我往，即使有一方吵輸或打輸，若權(quán)力沒有相差太多，那么就不是霸凌。
是否蓄意傷害？不論是精神上或肉體上，一方受到傷害時另一方會覺得快樂。
有進一步的威脅？雙方都知道有可能再度重復(fù)發(fā)生。
是否產(chǎn)生恐怖氣氛？若重復(fù)行為不斷發(fā)生且沒被遏止，就會在受害者心中產(chǎn)生恐懼與壓力，并可能因此受到威脅和控制。
校園社交中，校園霸凌屢見不鮮，其形式不僅有“身體傷害型”，還有“精神侮辱型”，前者的危害顯而易見，也很容易被發(fā)現(xiàn)，但后者則是一種隱形的傷害，常常會被大家忽略。而且隱性霸凌是緩慢而強烈的，危害比我們想象的要大很多。
其他孩子怎么想？
我又不知道那是他的東西，他都亂放啊又沒貼名字。
他就是很膽小，東西不見就很急想哭，我們看到他那樣子很好笑。
他在旁邊一直盯著我們看很討厭，我們就拿球丟他叫他走開。
欺負(fù)他很好玩啊，反正他又不會怎樣，之后再跟他說對不起就好啦。
開玩笑嘛，碰一下也不行喔，我們男生常常這樣推來推去的，他也沒說不可以啊。
爸媽可以怎么做？
這些描述經(jīng)常是老師詢問時得到的答案，聽起來四兩撥千斤的說法，往往讓人更加氣惱卻又不知從何處理。
到底“開玩笑”或“惡作劇”是否為霸凌，必須觀察發(fā)生的頻率次數(shù)，若只是偶爾發(fā)生，不必反應(yīng)過度，隔兩天孩子又和好如初。
但若三天兩頭頻繁發(fā)生，加上角色無法對調(diào)，或是一方喊停卻置之不理，那么就構(gòu)成霸凌的條件。
想要中止霸凌，“回應(yīng)方式”是重要的策略之一，家長可以協(xié)助孩子：
1、找出孩子能做哪些事面對霸凌情境，例如可以在家里進行角色扮演，演練各種情境與應(yīng)對，培養(yǎng)“自信的語言還擊”。
2 、和老師或?qū)W校反映霸凌情境，提供事實并確認(rèn)處理態(tài)度。
3、運用正向的自我對話和贊美，培養(yǎng)孩子的自尊心，并打入其他團體。“自信的語言還擊”與“攻擊式的反擊”大不相同，前者不訴諸“以暴制暴”，而是用表情語氣傳達堅強的心理準(zhǔn)備，后者則是直接“打回去”。
有些家長過去曾有類似經(jīng)驗，可能建議孩子鍛煉體能、直接肢體反擊，但反擊未必是每個孩子都能做、想做的方式，有時不當(dāng)?shù)默F(xiàn)場反擊反而招致更大的危險與后果。
特別是個性原本較為謹(jǐn)慎、害怕沖突的孩子，若一直要求孩子反擊而沒有其他方式表達支持，那么很容易形成另一種“必須要這樣”的壓力，讓孩子陷入自我否定（因為做不到）的負(fù)面循環(huán)，而選擇獨自承受不愿再透露任何細節(jié)。
其他孩子怎么想？
她每次玩輸就會生氣，有時候還會哭，很煩耶，不想跟她玩。
我不想跟她一組啦，因為她動作慢又說不清楚她要干么，這樣我們這組會輸啦。
我不是故意要排擠她啊，只是每次分組的時候，都會想跟自己的好朋友一組啊，為什么一定要找她??？
大家都不喜歡她啊，跟她在一起就不會有別的朋友啊，這樣我覺得有點無聊也很丟臉，好像我跟她一樣。
爸媽可以怎么做？
分組是各自自由選擇的結(jié)果，除非有同學(xué)刻意煽動、試圖控制其他人做出選擇，否則尚未達到真正的“人際關(guān)系霸凌”。
每個人都有可能因為團體組成分子不同，或不同年齡層心理的變化，或多或少面臨類似情境。父母不要反應(yīng)過度，而是應(yīng)該耐心陪伴引導(dǎo)，這樣的過程也能讓孩子學(xué)習(xí)更多團體的社交技巧。
1、請先當(dāng)個耐心的傾聽者：不急著反應(yīng)或給建議，讓孩子愿意將父母視為傾訴對象，減少每天的負(fù)面情緒。
2、引導(dǎo)孩子藉由觀察檢視現(xiàn)況：與孩子討論幾個項目，請孩子在校時觀察其他人的互動方式和自己有何不同？他最想交朋友的是哪幾位？他們通常跟誰在一起玩？為什么？
3、訓(xùn)練孩子解讀“非語言的訊息”：當(dāng)同學(xué)透過表情、沉默或眼神表達討厭或為難，孩子是否有能力接收到這樣的暗示？當(dāng)他說話時，能不能意識到他人的感受？
4、協(xié)助孩子建立學(xué)校之外的人際關(guān)系：從鄰居、親戚、才藝班等開始“練習(xí)交朋友”，借此確認(rèn)孩子的社交技巧，也避免交友重心過度放在學(xué)校而缺乏自信，不利于學(xué)校人際關(guān)系的改善。
這些方法都需要“時間”發(fā)酵，若父母強求老師安排或出手代替孩子交友，只會看見表象問題消失，并讓孩子一味追求同學(xué)認(rèn)同，日后可能容易遇上“如果你不這樣，我們就不喜歡你”的矛盾情境。
唯有通過這些方法，逐漸建立孩子堅強的心理素質(zhì)，才能面對真實人生并有能力發(fā)現(xiàn)問題、做出調(diào)整。
其他孩子怎么想？
我知道那樣會讓她不舒服，可是我那時候就很想故意這樣做，老實說我也不知道為什么。
我其實對她沒什么特別感覺，只是大家都一起這樣做，我以為只是開個玩笑應(yīng)該還好。
誰叫她昨天跟我討厭的人說話，我就是想故意氣她。
爸媽可以怎么做？
比起以上兩種有“明顯后果”的情境，女孩們之間的小圈圈文化可說是最難拿捏處理的問題。小團體原本就自然存在，別人也有選擇朋友的自由，然而一旦事情轉(zhuǎn)變?yōu)榻逵蓤F體友誼想控制孩子行為、刻意散布不實謠言、或是制造威脅氣氛時，這就構(gòu)成隱性霸凌的要件。
即便確認(rèn)是隱性霸凌，我們?nèi)院茈y想像一個大人指控另一個孩子充滿心機、善于操控別人，這容易讓人聽起來小題大作、跟孩子一般見識，想要雙方對質(zhì)，也會因為缺少證據(jù)而遭到否認(rèn)，反而可能愈弄愈糟，因此多數(shù)父母顯得更加無助，只能回頭要自己孩子“想開點”。
這正是最容易犯的錯誤！我們絕對不能向孩子說“是不是你做了什么？才會發(fā)生這種事？”或是任何合理化的忽視：“想開一點、交別的朋友就好了?！?/strong>這類說法會讓孩子開始責(zé)怪自己、認(rèn)為一定是自己有問題，也會加深人際關(guān)系霸凌對孩子一生的影響。
首要之務(wù)仍是同理的傾聽，即使是最微小的細節(jié)也不多做評斷，接下來我們可以：
1、 協(xié)助孩子加入適當(dāng)?shù)男禄顒?，建立自信與新生活圈。
2 、協(xié)助孩子擬定日常策略：如：下課沒有人理可以怎么辦？也許可以到圖書館打發(fā)時間，說不定可以結(jié)交新朋友。聽到自己壞話時該如何應(yīng)對？和孩子在家練習(xí)一、兩句“臺詞”現(xiàn)場回應(yīng)，不再因保持沉默讓對方得寸進尺。
3 、觀察孩子情緒反應(yīng)，必要時轉(zhuǎn)移學(xué)習(xí)團體。未成年前，孩子原本就重視同學(xué)，并開始學(xué)會解讀同學(xué)暗示而表現(xiàn)適當(dāng)行為。
過去類似現(xiàn)象也存在，只是我們可能用的是排擠、孤立等字眼，我們并不鼓勵直接告知孩子“被霸凌”，避免孩子給自己貼標(biāo)簽，導(dǎo)致難以建立自信，未來就可能從“被霸凌者”轉(zhuǎn)變?yōu)椤皥髲?fù)性的霸凌者”。
面對霸凌的積極方法，絕對不是調(diào)查找犯人、替誰定罪，而是讓每個孩子心裡能夠有所寄托、個性能發(fā)揮發(fā)展，霸凌現(xiàn)象才能真正消失。
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