如何教養(yǎng)“噴火龍”？一位心理學(xué)家父親的反思與建議

文丨David Wash

美國(guó)媒體與家庭協(xié)會(huì)創(chuàng)辦人

本文摘自《如何教養(yǎng)噴火龍》

小學(xué)階段，是孩子塑造個(gè)性和培養(yǎng)自信的最佳時(shí)機(jī)，但也是最容易出差錯(cuò)的時(shí)期。

在日常的親子關(guān)系中，很多時(shí)候，我們對(duì)孩子更多的是先入為主，認(rèn)為孩子的性格和品行就是好的或者壞的，然后開(kāi)始從生活中的種種行為給孩子定性貼標(biāo)簽，認(rèn)為孩子就是聽(tīng)話的，或者是不聽(tīng)話的，從而造成親子關(guān)系出現(xiàn)矛盾….

今天，我們一起來(lái)看看美國(guó)擅長(zhǎng)兒童心理學(xué)的David Wash，是如何通過(guò)鼓勵(lì)，糾正他自己的兒子，以及其他小學(xué)生在生活中出現(xiàn)的問(wèn)題的。希望對(duì)大家有所啟發(fā)。

要善于看見(jiàn)孩子乖的一面

在我的兒子布萊恩正在讀四年級(jí)的時(shí)候，妻子察覺(jué)到我們有必要調(diào)整孩子的教育方式。

有一天早上我才剛和布萊恩又發(fā)生了一次不愉快，我也急著重新評(píng)估自己的做法，妻子認(rèn)為我們需要好好談?wù)劇?/p>

我們走到附近的咖啡廳，坐下開(kāi)始進(jìn)入正題。

妻子先開(kāi)口：“孩子的教養(yǎng)問(wèn)題讓我很傷腦筋?！?/p>

布萊恩很聰明，最近越來(lái)越懂得如何激怒我們，彷彿一有機(jī)會(huì)便要測(cè)試我們的底線。每天為了叫他幫忙做事，收拾東西、好好說(shuō)話、控制脾氣、對(duì)別人有禮貌，不知要爆發(fā)多少次親子間的大小戰(zhàn)爭(zhēng)。

常聽(tīng)人說(shuō)孩子在6到11歲（所謂的小學(xué)階段）比較平和，但布萊恩完全不是如此。有很長(zhǎng)一段時(shí)間一直相處得不愉快，妻子說(shuō)：“現(xiàn)在我們和他相處都是負(fù)面的，這讓我很擔(dān)憂?！?/p>

“你說(shuō)得對(duì)，我一天到晚對(duì)他生氣、不耐煩，他一直在試探我們的每一條規(guī)則與底線。”我們談著談著，逐漸發(fā)現(xiàn)兩人都陷入一種模式，就是不斷注意布萊恩不好的地方——只看到孩子不乖的一面，忽略了他有很多優(yōu)點(diǎn)。

“想想看我們?nèi)绻宦?tīng)到彼此或同事指出自己出錯(cuò)的地方，那會(huì)是什么滋味？如果我們和孩子只有負(fù)面互動(dòng)，孩子也會(huì)認(rèn)同那樣的他，親子關(guān)系只會(huì)日益惡化。”

從那天早上開(kāi)始，我們決定一起努力不再只對(duì)布萊恩的錯(cuò)誤有反應(yīng)，這樣才不會(huì)永遠(yuǎn)只對(duì)他設(shè)限和處罰。我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)布萊恩乖的一面，適時(shí)稱贊他，找機(jī)會(huì)表達(dá)對(duì)他的認(rèn)可與嘉許，哪怕只是小小的鼓勵(lì)。

這并不是說(shuō)我們對(duì)他的態(tài)度軟化了。若他沒(méi)有好的表現(xiàn)，我們還是不會(huì)稱贊，更不可能浮濫地大肆稱贊，只是會(huì)特別注意是否有一些時(shí)刻可以說(shuō)聲謝謝、笑一笑或鼓勵(lì)兩句。鼓勵(lì)與限制之間本應(yīng)有適度的平衡。

那天對(duì)我們和布萊恩都是一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，所幸妻子有足夠的智慧堅(jiān)持兩人坐下來(lái)檢討，我對(duì)這點(diǎn)至今仍充滿感謝。我們與布萊恩的正面互動(dòng)一點(diǎn)一滴增加，終能一起順利度過(guò)他的青春期。

照理說(shuō)，我不該忽略與布萊恩的負(fù)面互動(dòng)模式，課堂上的經(jīng)驗(yàn)早就讓我體認(rèn)到“看到孩子好的一面”效果有多大。

我有個(gè)學(xué)生叫安格斯，大家都說(shuō)他性格暴躁又好爭(zhēng)好斗。但我從一開(kāi)始就常找機(jī)會(huì)和他互動(dòng)，例如下課時(shí)間找他和其他同學(xué)聊天，跟他開(kāi)玩笑，聊他的越野慢跑。不知道是因?yàn)槲冶容^能注意到他的優(yōu)點(diǎn)，他在我班上的那兩年一直沒(méi)有任何行為上的問(wèn)題。

習(xí)慣成自然

我們會(huì)很自然地對(duì)自己的孩子形成某些看法，且這些看法會(huì)逐漸增強(qiáng)，到后來(lái)變成固定的模式，并影響我們對(duì)孩子的態(tài)度。心理學(xué)的解釋叫做“歸因理論”（attribution theory）。

我們的腦子為了處理不斷從五官進(jìn)入的龐大信息，必須將相似的資料放入同樣的路徑儲(chǔ)存。這種檔案的分類工作是在生理層次進(jìn)行的。

我們?cè)诤⒆映錾蟊懔⒖淘O(shè)定好他的檔案，甚至在出生前就開(kāi)始了，根據(jù)懷孕的情形而定，檔案設(shè)好之后，便會(huì)發(fā)展出兩大心理機(jī)制：認(rèn)知一致（cognitive consistency）及認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance），兩者互為補(bǔ)充。

認(rèn)知一致是指我們會(huì)自然而然認(rèn)定接受到的信息，與儲(chǔ)存在我們腦中的信息完全相符，認(rèn)知失調(diào)則是指我們會(huì)過(guò)濾掉不符的信息。

歸因理論說(shuō)明我們的頭腦會(huì)透過(guò)三種方法維持檔案的一致性。

首先，我們只注意符合期待的證據(jù)，與期待不符的便加以忽略。

第二，碰到模棱兩可的信息，常會(huì)朝符合自身想法的方向解讀。

第三，我們會(huì)預(yù)期別人表現(xiàn)出特定行為，此一預(yù)期本身就會(huì)使對(duì)方表現(xiàn)該行為的機(jī)率增加這種現(xiàn)象稱為“比馬龍效應(yīng)”或”自我實(shí)現(xiàn)的預(yù)言”。

心理學(xué)家羅伯·羅森瑟爾（Robert Rosenthal）的經(jīng)典實(shí)驗(yàn)，對(duì)比馬龍效應(yīng)提出有力的證據(jù)實(shí)驗(yàn)方法是安排一群小學(xué)生接受標(biāo)準(zhǔn)化智力測(cè)驗(yàn)，但在測(cè)驗(yàn)之前告訴學(xué)生的老師，這是一種新的測(cè)驗(yàn)，可測(cè)出學(xué)生未來(lái)一年可能的進(jìn)步程度。

羅森瑟爾隨機(jī)指定受測(cè)學(xué)生的分?jǐn)?shù)，并將分?jǐn)?shù)告訴老師。老師對(duì)分?jǐn)?shù)較高的學(xué)生抱持較高的期望，但實(shí)際上那些分?jǐn)?shù)與學(xué)生的真實(shí)表現(xiàn)根本無(wú)關(guān)，一年結(jié)束后，老師抱持高度期許的學(xué)生果然大有進(jìn)步，被預(yù)期會(huì)落后的學(xué)生則無(wú)此現(xiàn)象。

家庭里的歸因理論

歸因理論也可以解釋家人的互動(dòng)，當(dāng)然更可以說(shuō)明布萊恩和我的關(guān)系。我腦中的“布萊恩檔案”里充滿這樣的信息：“布萊恩是個(gè)大麻煩，永遠(yuǎn)在測(cè)試我的底線?！?/p>

這個(gè)檔案建好之后，我開(kāi)始注意符合此一印象的狀況，卻常忽略不符合的訊息，我不僅將負(fù)面的訊息歸檔，甚至碰到不明確的狀況也會(huì)朝“布萊恩是個(gè)大麻煩”的方向解讀。

舉例來(lái)說(shuō)，如果我朝門(mén)外喊，叫布萊恩把垃圾拿出去而他沒(méi)有回應(yīng)，我會(huì)立刻惱怒起來(lái)，認(rèn)定他故意不答，即使可能有其他解釋，也許他根本沒(méi)有聽(tīng)到我在喊。

如果我和妻子一直預(yù)期布萊恩不乖，這個(gè)預(yù)期就會(huì)成真。其后多年，我在工作上為數(shù)以千計(jì)的父母提供意見(jiàn)，總是力勸他們不要犯了“弄假成真”的錯(cuò)誤。

如何抓住孩子表現(xiàn)好的時(shí)候

我們與孩子互動(dòng)容易落入負(fù)面的習(xí)性，請(qǐng)用以下問(wèn)卷檢視你能否抓住孩子表現(xiàn)好的時(shí)候。

1、除了說(shuō)“不要干嘛、干嘛….”，我知道還有很多方式能夠給孩子設(shè)限。

2、我設(shè)限時(shí)盡量用肯定句，例如說(shuō)：“請(qǐng)你把電視聲音關(guān)小一點(diǎn)，謝謝”，而不要說(shuō)：“電視不要開(kāi)那么大聲。

3、孩子幫忙時(shí)，我一定會(huì)說(shuō)謝謝。

4、我盡量注意多稱贊孩子，少批評(píng)。

5、我能避免與孩子斗氣或非得分出輸贏不可。

6、我試著每天對(duì)孩子微笑，和孩子一起笑。

7、我會(huì)讓孩子知道我欣賞他哪些地方。

如果你大部分回答肯定，請(qǐng)繼續(xù)保持下去。如果很多題都答否定，可能有必要像我一樣重新評(píng)估對(duì)孩子的態(tài)度。

什么才算是鼓勵(lì)？

所有心理學(xué)入門(mén)課都告訴我們正向強(qiáng)化比負(fù)向強(qiáng)化更有效，鼓勵(lì)能幫助孩子培養(yǎng)足以發(fā)揮潛能的自信與知識(shí)。

俗話說(shuō)，蜂蜜比醋更容易捉蒼蠅：換言之，正向激勵(lì)比負(fù)面糾正效果更好。鼓勵(lì)什么這么有效？因?yàn)槲覀兊哪X子天生喜歡感情的連結(jié)，當(dāng)這個(gè)需求受到威脅，我們便會(huì)陷入焦慮，鼓勵(lì)與認(rèn)可則帶來(lái)愉悅。

但鼓勵(lì)不能是空洞的贊美，如果只是為了鼓勵(lì)，不斷說(shuō)一些沒(méi)有意義的好話，孩子很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)你的稱贊言不由衷。

舉例來(lái)說(shuō)，如果女兒告訴你，她在校的一項(xiàng)小表現(xiàn)，你立刻夸張地告訴家里每個(gè)人，或打電話告訴外婆，你女兒可能會(huì)很不高興。多數(shù)孩子都會(huì)如此。小孩很聰明，看得出來(lái)你的反應(yīng)過(guò)度夸張，根本言不由衷。

此外，孩子會(huì)知道自己的成就沒(méi)有那么了不得，甚至從此認(rèn)定你的話不可信賴，因?yàn)槟惆岩患∈庐?dāng)成大新聞來(lái)吹噓。鼓勵(lì)應(yīng)與行為相符，在這種情況下，一個(gè)微笑和一句“很不錯(cuò)”就夠了。你總不希望失去孩子的信賴吧。

通過(guò)限制和鼓勵(lì)學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)任

讓孩子遵守限制與承擔(dān)后果很重要，通過(guò)鼓勵(lì)樹(shù)立孩子自信心的時(shí)候，也要和限制相平衡。

現(xiàn)在大部分家庭是由父母負(fù)責(zé)家務(wù)，孩子則忙于運(yùn)動(dòng)、課業(yè)及各種活動(dòng)，完全不須承擔(dān)家務(wù)。但是做家務(wù)可以讓孩子學(xué)習(xí)遵守限制與承擔(dān)后果，培養(yǎng)孩子對(duì)自己的能力有信心，對(duì)家庭有歸屬感。

隨著孩子逐漸長(zhǎng)大，我和妻子會(huì)將打掃與烹飪工作分配給每個(gè)人。我們的女兒八歲那年，某個(gè)周六早上輪到她打掃廁所，我去查看時(shí)她正努力在打掃。

她做得還不錯(cuò)——至少就一個(gè)八歲孩子而言還不錯(cuò)——但并不符合我的標(biāo)準(zhǔn)。我看了一分鐘，想要忍住，最后還是忍不住開(kāi)始幫艾琳——至少我自以為是在幫她。

但事實(shí)上變成我在打掃廁所，一邊告訴艾琳：“應(yīng)該這樣做?！?/p>

她沒(méi)事可做，只能站在旁邊看。不久她開(kāi)始退縮，幾分鐘便走開(kāi)了。

一會(huì)兒我聽(tīng)到妻子在隔壁房間叫我：“大衛(wèi)！”她剛剛一直站在廚房看，此時(shí)壓低聲音希望不要讓女兒聽(tīng)見(jiàn)。

我走過(guò)去，她說(shuō)：“你知道你剛剛做了什么嗎？”

“我在打掃廁所?！?/p>

她瞪我一眼，“那是艾琳的工作。”

“我知道，但她做得不太好。”

“那又怎樣？”

她說(shuō)得對(duì)。我選擇了阻力最小的做法，自己打掃當(dāng)然比較容易，因?yàn)槲抑澜Y(jié)果會(huì)讓我比較滿意，也會(huì)比艾琳打掃得更快。但看到女兒臉上失望的表情，我應(yīng)該知道我的做法是在潑冷水。

妻子說(shuō)：“哪一件事比較重要：一個(gè)符合你的標(biāo)準(zhǔn)，干凈到發(fā)亮的廁所，還是讓女兒對(duì)自己的能力有信心？” 那次讓我上了重要的一課，我必須放棄“把事情做好“的一些標(biāo)準(zhǔn)。

所幸女兒長(zhǎng)大后成為一個(gè)很有能力的人。她很愿意練習(xí)，有責(zé)任感，知道不必每次都做到一百分，重要的是努力學(xué)習(xí)。

要鼓勵(lì)孩子表現(xiàn)正向行為，請(qǐng)依循這三個(gè)步驟：

第一步，確認(rèn)什么是正向行為。

第二步，告訴孩子這樣做是負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。

第三步，稱許孩子。

例如，你可以對(duì)讀一年級(jí)的兒子說(shuō)：“我看到你幫助奶奶把母親節(jié)送她的花種起來(lái)，你很厲害哦，能幫她決定種在什么地方。我知道她個(gè)性猶豫不決，謝謝你這么有耐心?！被蛘邔?duì)更大的兒子說(shuō)：“我注意到你還車(chē)前把油箱加滿了，非常體貼，謝謝你?！?/p>

鼓勵(lì)孩子時(shí)應(yīng)該避免的事

隨著孩子日漸長(zhǎng)大，有時(shí)候不太容易判斷何時(shí)該鼓勵(lì)，何時(shí)不該鼓勵(lì)。我們總不希望鼓勵(lì)的結(jié)果是造成孩子壓力。

但如果你重視的是孩子是否認(rèn)真努力，孩子就不需為了聽(tīng)到稱贊而追求非凡的成就，考試一定要考第一，體育一定要拿獎(jiǎng)牌。父母要傳遞的信息應(yīng)該是：“我在乎的是你有沒(méi)有努力，而不是拿到第幾名。”

有時(shí)候我們會(huì)出乎自己意料，不小心透露批評(píng)的意思，無(wú)意間潑了孩子冷水。我沒(méi)有讓女兒打掃廁所就是犯了這個(gè)錯(cuò)誤。

有時(shí)我們和孩子進(jìn)行正面的互動(dòng)，是因?yàn)榉噶讼萑肓诉@四種誤區(qū)，他們都是鼓勵(lì)的大敵：

一、貶抑

貶低和責(zé)罵沒(méi)有任何好處，只會(huì)腐蝕孩子的自信心。即使你必須糾正孩子，切記你要糾正的是行為，絕不能羞辱孩子。要求一個(gè)人負(fù)責(zé)任不等于批評(píng)、貶低或羞辱。

二、負(fù)面的比較

日常生活中，不論是運(yùn)動(dòng)、成績(jī)或行為，負(fù)面的比較只會(huì)傳遞錯(cuò)誤的信息。“你的成績(jī)?yōu)槭裁床荒芟窀绺缒敲春?？”、“你為什么不能像表弟一樣乖？”這類言語(yǔ)絕對(duì)無(wú)法讓孩子改進(jìn)，只會(huì)在家人、親戚之間制造反感，讓孩子相信你認(rèn)為他不夠好。

三、替孩子做他能做的事

很多情況下，父母為孩子做太多事情了。例如我們會(huì)因趕時(shí)間而幫孩子穿衣服、系鞋帶，雖則孩子早就會(huì)了；或者我們會(huì)幫孩子做分內(nèi)的工作，幫他擺碗筷以免打破。這么做可能是為了幫孩子，但更多時(shí)候只是因?yàn)楸容^容易、比較快，結(jié)果孩子不僅會(huì)以為自己沒(méi)有能力，甚至也沒(méi)有機(jī)會(huì)測(cè)試自己的能力與學(xué)習(xí)新技能。

四、過(guò)度保護(hù)

鼓勵(lì)孩子不只是靠言語(yǔ)，行為也很重要。即使你常稱贊孩子，過(guò)度保護(hù)仍會(huì)讓孩子少了實(shí)際學(xué)習(xí)的經(jīng)驗(yàn)，意味著你不認(rèn)為孩子有能力。品格、毅力、意志力都是愈常運(yùn)用才會(huì)愈茁壯，讓孩子從嘗試與犯錯(cuò)中學(xué)習(xí)是鼓勵(lì)的重要方式。